Le blog de la TiTe MaWiE

La question suivante a réellement été posée en ces termes a l'Université de chimie de Washington :

l'Enfer est-il exothermique (dégagea-t-il de la chaleur) ou endothermique (absorbe-t-il la chaleur)?
Justifiez votre réponse avec une preuve.

La plupart des étudiants écrivirent comme preuve de leurs théories la loi de Boyle (les gaz se réchauffent quand ils sont comprimés et se refroidissent quand ils se dilatent) ou une variante.

Un étudiant, toutefois, a écrit ce qui suit :

Premièrement, nous avons besoin de savoir comment la masse de l'enfer évolue dans le temps. Ce qui signifie aussi que nous avons besoin de connaître le rythme auquel les âmes vont en Enfer et le rythme auquel elles en sortent. Je pense que nous pouvons sans crainte affirmer qu'une fois qu'une âme est en Enfer, elle n'en sortira plus. Par conséquent aucune âme ne sort des enfers.

Pour ce qui est des nombreuses âmes qui vont en Enfer, examinons les différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. Certaines d'entre elles décrètent que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous irez en Enfer. Comme plus d'une religion possède ce dogme et comme les gens ne pratiquent qu'une seule religion, nous pouvons en déduire que tout le monde (et toutes les âmes) vont en Enfer. Etant donne le rythme des naissances et des morts, nous pouvons en déduire que le nombre des âmes en Enfer augmente de façon exponentielle.

Maintenant occupons-nous du rythme d'évolution du volume de l'Enfer. En effet, la loi de Boyle définit que pour que la température et la pression restent les mêmes, le volume de l'Enfer doit s'agrandir proportionnellement aux âmes qui s'ajoutent. Ceci nous donne deux possibilités :

1) Si l'Enfer croit a un rythme plus lent que celui des âmes qui arrivent en Enfer, alors la température et la pression s'accroissent jusqu'à ce que l'Enfer craque de partout.

2) Bien sur, si l'Enfer s'agrandit à un rythme plus rapide que le nombre d'âmes en Enfer s'accroît, alors la pression et la température baissent jusqu'à ce que l'Enfer gèle tout entier.

Qu'en est-il donc ? Si nous acceptons le postulat qui m'a été donné par Mlle Thérèse Banyan pendant ma première année d'université: " Il y aura une nuit froide en Enfer avant que je couche avec toi ! ", et prenant en compte le fait que je n'ai toujours pas réussi à avoir de relations sexuelles avec elle, alors, et jusqu'à preuve du contraire, l'Enfer est exothermique.

Cet étudiant a obtenu le seul A.

En France, on raconte que jusqu'en 1564 l'année commençait le 1er avril et que cette année là, le roi Charles IX décida de modifier le calendrier. L'année commencerait désormais le 1er janvier.

Le 1er janvier 1565 tout le monde se souhaitait "bonne année", se fit des cadeaux, se donna des étrennes, tout comme à un début d'année. Seulement quand arriva le 1er avril, quelques petits farceurs eurent l'idée de se faire encore des cadeaux, puisque c'était à cette date qu'avant on s'en faisait. Mais, comme c'étaient des farceurs et que ce n'était plus le "vrai" début de l'année, les cadeaux furent de faux cadeaux, des cadeaux "pour de rire", sans valeur.
À partir de ce jour là, raconte-t-on, chaque année au 1er avril tout le monde, grands et petits, prit l'habitude de se faire des blagues et des farces.

Comme à cette période de l'année, au début du mois d'avril, en France, la pêche est interdite, car c'est la période de frai des poissons (la période de reproduction), certains avaient eu comme idée de faire des farces aux pêcheurs en jetant des harengs dans la rivière. En faisant cela ils devaient peut-être s'écrier: "Poisson d'avril!" et la coutume du "poisson d'avril" est restée.

Auourd'hui on ne met plus de harengs dans l'eau douce, mais on accroche, le plus discrètement possible, de petits poissons en papier dans le dos des personnes qui se promènent parfois toute la journée avec ce "poisson d'avril" qui fait bien rire les autres.

Certains racontent que le "poisson d'avril" serait devenu "poisson" parce qu'au début du mois d'Avril la lune sort du signe zodiacal des Poissons.

La scène qui suit a eu lieu dans un vol de la compagnie British Airways entre Johannesburg et Londres.

Une femme blanche, d'environ cinquante ans, s'assied à côté d'un noir.

Visiblement perturbée, elle appelle l'hôtesse de l'air.

- Quel est votre problème, Madame? demande l'hôtesse.

- Mais vous ne le voyez pas donc pas? répond la dame.
Vous m'avez placée à côté d'un noir. Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces êtres répugnants. Donnez-moi un autre siège.

- S'il vous plait, calmez-vous, dit l'hôtesse. Presque toutes les places de ce vol sont prises. Je vais voir s'il y a une place disponible.

L'hôtesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard :
- Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place libre dans la classe économique. J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé qu'il n'y a plus de place dans la classe exécutive. Toutefois, nous avons encore une place en première classe.

Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire, l'hôtesse de l'air continue :

- Il est tout a fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une personne de classe économique de s'asseoir en première classe. Mais, vu les circonstances, le commandant trouve qu'il serait scandaleux d'obliger quelqu'un à s'asseoir à côté d'une personne aussi désagréable que vous.

Et s'adressant au noir, l'hôtesse lui dit :

- Donc, monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main car un siège en première classe vous attend.

Et tous les passagers autour, qui, choqués, assistaient à la scène, se levèrent et applaudirent...

Si on pouvait réduire la population du monde en un village de 100 personnes tout en maintenant les proportions de tous les peuples existants sur la terre, ce village serait ainsi composé :

57 asiatiques
21 européens
14 américains (Nord, Centre et Sud)
8 africains

Il y aurait :

52 femmes et 48 hommes
30 blancs et 70 non blancs
30 chrétiens et 70 non chrétiens
89 hétérosexuels et 11 homosexuels
6 personnes posséderaient 59% de la richesse totale et tous les 6 seraient
originaires des USA
80 vivraient dans des mauvaises maisons
70 seraient analphabètes
50 souffriraient de malnutrition
1 serait en train de mourir
1 serait en train de naître
1 posséderait un ordinateur
1 (oui, un seulement) aurait un diplôme universitaire

Si on considère le monde de cette manière, le besoin d'accepter et de comprendre devient évident.

Prenez en considération aussi ceci :

Si vous vous êtes levé ce matin avec plus de santé que de maladie, vous êtes plus chanceux que le million de personnes qui ne verra pas la semaine prochaine.

Si vous n'avez jamais été dans le danger d'une bataille, la solitude de l'emprisonnement, l'agonie de la torture, l'étau de la faim, vous êtes mieux que 500 millions de personnes.

Si vous pouvez aller à l'église sans peur d'être menacé, torturé ou tué, vous avez une meilleure chance que 3 milliards de personnes.

Si vous avez de la nourriture dans votre frigo, des habits sur vous, un toit sur votre tête et un endroit pour dormir, vous êtes plus riche que le 75% des habitants de la terre.

Si vous avez de l'argent à la banque, dans votre portefeuille et de la monnaie dans une petite boite, vous faite partie du 8% les plus privilégiés du monde.

Si vous parents sont encore vivants et toujours mariés, vous êtes des personnes réellement rares.

Si vous lisez ce message, vous venez de recevoir une vraie bénédiction, parce que vous ne faites pas partie des deux milliards de personnes qui ne savent pas lire.

C'est l'histoire d'une jeune fille.

Aux funérailles de sa mère, elle rencontre un jeune homme qu'elle ne connaissait pas. Elle le trouve fantastique, l'homme de ses rêves quoi.

C'est le coup de foudre, elle en tombe éperdument amoureuse ...

Toutefois, elle ne lui a jamais demandé son nom ni son numéro de téléphone et de plus elle ne pu trouver quelqu'un le connaissant.

Quelques jours plus tard, la jeune fille tue sa propre soeur..

Question : Pour quel motif a-t-elle tué sa soeur ?

Réfléchissez d'abord à votre propre solution à cette énigme, sinon ce n'est pas amusant.

Puis, regardez la solution qui se trouve plus bas...


La solution...
Elle espérait que le gars se pointerait de nouveau aux funérailles.

Si vous avez répondu correctement à la question, vous pensez comme un psychopathe.
Ce test était utilisé par un célèbre psychologue américain pour savoir si une personne avait une mentalité d'assassin.

Bon nombre de tueurs en série ont subi ce test et ont répondu correctement à la question.

Si vous n'avez pas trouvé la bonne réponse - tant mieux pour vous.

Si vos amis la trouvent, je vous recommande de garder vos distances...

Un jour, un vieux professeur de l'École nationale d'administration publique (ENAP) fut engagé pour donner une formation sur "La planification efficace de son temps" à un groupe d'une quinzaine de dirigeants de grosses compagnies nord-américaines. Ce cours constituait l'un des cinq ateliers de leur journée de formation. Le vieux prof n'avait donc qu'une heure pour "passer sa matière".

Debout, devant ce groupe d'élite (qui était prêt à noter tout ce que l'expert allait enseigner), le vieux prof les regarda un par un, lentement, puis leur dit : "Nous allons réaliser une expérience".

De dessous la table qui le séparait de ses élèves, le vieux prof sortit un immense pot de verre de plus de 4 litres qu'il posa délicatement en face de lui. Ensuite, il sortit environ une douzaine de cailloux à peu près gros comme des balles de tennis et les plaça délicatement, un par un, dans le grand pot. Lorsque le pot fut rempli jusqu'au bord et qu'il fut impossible d'y ajouter un caillou de plus, il leva lentement les yeux vers ses élèves et leur demanda :

"Est-ce que ce pot est plein?"
Tous répondirent : "Oui".
Il attendit quelques secondes et ajouta : "Vraiment?"

Alors, il se pencha de nouveau et sortit de sous la table un récipient rempli de gravier. Avec minutie, il versa ce gravier sur les gros cailloux puis brassa légèrement le pot. Les morceaux de gravier s'infiltrèrent entre les cailloux... jusqu'au fond du pot.

Le vieux prof leva à nouveau les yeux vers son auditoire et redemanda :

"Est-ce que ce pot est plein?"

Cette fois, ses brillants élèves commençaient à comprendre son manège.

L'un d'eux répondît: "Probablement pas!"
"Bien!", répondît le vieux prof.

Il se pencha de nouveau et cette fois, sortit de sous la table une chaudière de sable. Avec attention, il versa le sable dans le pot. Le sable alla remplir les espaces entre les gros cailloux et le gravier.

Encore une fois, il demanda :

"Est-ce que ce pot est plein?"

Cette fois, sans hésiter et en choeur, les brillants élèves répondirent : "Non!"

"Bien!", répondît le vieux prof.

Et comme s'y attendaient ses prestigieux élèves, il prit le pichet d'eau qui était sur la table et remplit le pot jusqu'a ras bord. Le vieux prof leva alors les yeux vers son groupe et demanda : "Quelle grande vérité nous démontre cette expérience?"

Pas fou, le plus audacieux des élèves, songeant au sujet de ce cours, répondît : "Cela démontre que même lorsque l'on croit que notre agenda est complètement rempli, si on le veut vraiment, on peut y ajouter plus de rendez-vous, plus de choses à faire".

"Non", répondît le vieux prof, "Ce n'est pas cela". La grande vérité que nous démontre cette expérience est la suivante: si on ne met pas les gros cailloux en premier dans le pot, on ne pourra jamais les faire entrer tous, ensuite. Il y eut un profond silence, chacun prenant conscience de l'évidence de ces propos.

Le vieux prof leur dit alors : "Quels sont les gros cailloux dans votre vie?"
"Votre santé?"
"Votre famille?"
"Vos ami(e)s?"
"Réaliser vos rêves?"
"Faire ce que vous aimez?"
"Apprendre?"
"Défendre une cause?"
"Relaxer?"
"Prendre le temps...?"
"Ou... toute autre chose?"

"Ce qu'il faut retenir, c'est l'importance de mettre ses GROS CAILLOUX en premier dans sa vie, sinon on risque de ne pas réussir sa vie. Si on donne priorité aux péccadilles (le gravier, le sable), on remplira sa vie de péccadilles et on n'aura plus suffisamment de temps précieux à consacrer aux éléments importants de sa vie. Alors, n'oubliez pas de vous poser à vous-même la question : "Quels sont les GROS CAILLOUX dans ma vie?" Ensuite, mettez-les en premier dans votre pot (vie)". D'un geste amical de la main, le vieux professeur salua son auditoire et lentement quitta la salle.

1- Si vous saviez qu'une femme était enceinte, qu'elle avait déjà 8 enfants dont 3 sourds, 2 aveugles et un mentalement en retard, qu'elle avait la syphilis; lui recommanderiez-vous l'avortement???

AVANT DE REPONDRE, LISEZ LA QUESTION SUIVANTE...

2- Voici les élections pour le leader de la planète. Votre vote est très important. Voici un portrait des 3 principaux candidats...

Candidat A
Parfois associé à des politiciens véreux, consulte des astrologues, a 2 maïtresses. Il fume comme une cheminée et boit de 8 à 10 martinis chaque jour.

Candidat B
Par deux fois été chassé de son emploi. Il dort jusqu' midi tous les jours et boit le quart d'une bouteille de whisky chaque soir.

Candidat C
Héros de guerre décoré, il est végétarien, ne fume pas et ne boit qu'une bière de façon occasionnelle. Il n'a jamais eu de relationextra-maritale.

Lequel de ces candidats aurait votre vote?

Prenez d'abord votre décision, puis allez plus bas pour obtenir les réponses...



















Le candidat A est Franklin D. Roosevelt.
Le candidat B est Winston Churchilll.
Le candidat C est Adolph Hitler.

Et si vous aviez répondu "oui" à la question sur l'avortement, vous auriez tué Beethoven.

A méditer!

Loi de Hadley sur l'achat d'un vêtement :
Si le vêtement te plaît, il n'est pas à la bonne taille.
Si le vêtement te plaît et qu'il est à ta taille, il ne te va pas du tout.
Si le vêtement te plaît, qu'il est à ta taille et qu'il te va bien, il coûte trop cher.
Si le vêtement te plaît, qu'il est à ta taille, qu'il te va bien et que tu peux te l'offrir, tu le taches la première fois que tu le portes.

Principe de la banane :
Toute personne achetant des bananes encore vertes, les mangera toutes avant qu'elles ne soient mûres.
Toute personne les achetant mûres, elles pourriront avant qu'elle ne les mange.

Loi du compagnon de lit :
C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.

Principe de Ruby :
La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente quand tu es avec quelqu'un avec qui tu ne veux pas être vu.

Premier postulat de Pardo :
Les bonnes choses de la vie sont illégales, immorales ou font grossir.

Constante de Murphy :
Les objets sont endommagés en proportion de leur valeur.

Loi de Gumperson :
La probabilité qu'un événement arrive est inversement proportionnelle à sa désirabilité.

Quatorzième corollaire de Atwood :
On ne perd aucun livre que l'on prête à l'exception de celui auquel on tient tout particulièrement.

Loi de Boob :
Quel que soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit dans lequel on aura cherché.

Loi de la gravité sélective :
En tout point de la surface du globe, toute biscotte tombera coté beurre.

Première loi de Johnson :
Toute panne mécanique arrive toujours au pire moment.

Loi de Fett :
Ne jamais tenter de reproduire une première expérience réussie.

Loi de Maryann :
Qui ne cherche pas, trouve.

Loi du self :
L'ultime portion de plat qu'une personne avait décidé de prendre, sera choisie par la personne juste devant elle.

Observation de Zénone :
L'autre file va plus vite.

Variation de O'brien sur l'observation de Zénone :
Si tu changes de file, celle que tu viens de quitter deviendra alors la plus rapide.

Règle de Flugg :
Plus est urgent le motif pour lequel tu es dans la file d'attente, plus sera lent l'employé au guichet.

Loi de Wittens :
C'est après s'être coupé les ongles que l'on s'aperçoit qu'on en a justement besoin.

Loi de Walter :
La tendance qu'a la fumée de cigarette ou de barbecue à se diriger vers une personne est proportionnelle à la sensibilité de cette même personne envers cette fumée.

Loi de Roger :
C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café que l'avion traverse une zone de turbulences.

Explication de Davis :
Le café est la cause principale de turbulences en altitude.

Cinquième loi de Young :
Se tromper est humain, mais pour vraiment foutre le bordel, il faut y ajouter un ordinateur.

Loi de Moses :
C'est quand on ne regarde pas que le but est marqué.

Postulat du parking :
C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance, que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.

La loi de Xavier sur le temps :
C'est toujours lorsqu'on est en retard qu'on se dépêche.

Un jour un petit garçon partit pour l'école
C'était encore un bien petit garçon
Et l'école était fort grande
Mais quand le petit garçon
Découvrit qu'il pouvait arriver à sa classe
En entrant directement par la porte de la cour
Il se sentit content
Et l'école n'avait déjà plus l'air tout à fait aussi grande

Un matin
Alors que le petit garçon était à l'école depuis un certain temps
La maîtresse dit: "aujourd'hui, nous allons faire un dessin ".
Il aimait faire des dessins
Il savait en faire de toutes les sortes:
Des lions et des tigres,
Des poules et des vaches
Des trains et des bateaux.
Et il prit sa boîte de crayons
Et commença à dessiner

Mais la maîtresse dit: "attendez!
Ce n'est pas le moment de commencer!"
Et elle attendit jusqu'à ce que tout le monde ait l'air prêt.

"Maintenant" dit la maîtresse,
"Nous allons faire des fleurs".
"Gai!"pensa le petit garçon
Il aimait faire des fleurs,
Et il commença à en faire des magnifiques
Avec ses crayons rose et orange et bleu.

Mais la maîtresse dit:"Attendez!
Et je vais vous montrer comment faire"
eEt elle en fit une rouge avec une tige verte
"Voilà",dit la maîtresse
Maintenant,vous pouvez commencer."

Le petit garçon regarda la fleur dessinée par la maîtresse
Puis il regarda ses fleurs à lui.
Il aimait mieux ses fleurs que celles de la maîtresse
Mais il ne le dit pas.
Il retourna simplement son papier
Et fit une fleur comme celle de la maîtresse
Elle était rouge, avec une tige verte.

Un autre jour,
Le petit garçon avait ouvert
La porte d'entrée tout seul
La maîtresse dit
"aujourd'hui nous allons faire quelque chose en modelage"
"Chouette!" pensa le petit garçon
Il aimait le modelage.
Il savait faire toutes sortes de choses avec la terre:
Des serpents et des bonhommes de neige,
Des éléphants et des souris,
Des autos et des camions.
Et il commença à pétrir et malaxer
Sa boule de terre .

Mais la maîtresse dit:
"Attendez,ce n'est pas le moment de commencer!"
Et elle attendit que tout le monde ait l'air prêt .

"Maintenant",dit la maîtresse
"Nous allons faire un plat "

"Gai!" pensa le petit garçon
Il aimait faire des plats
Et il commença à en faire
De toutes les formes, de toutes les grandeurs
Alors la maîtresse dit :"attendez!
Je vais vous montrer comment faire
Un grand plat profond

"Voilà"dit la maîtresse,
"Maintenant vous pouvez commencer."

Le petit garçon regarda le plat de la maîtresse
Puis il regarda les siens
Il aimait mieux les siens que celui de la maîtresse
Mais il n'en dit rien.
Il reroula simplement toute sa terre en une grosse boule
Et il fit un plat comme celui de la maîtresse.
C'était un plat profond.

Et bientôt le petit garçon apprit à attendre
Et à regarder
Et à faire des choses juste comme la maîtresse.

Et bientôt,
Il ne fit plus de choses de lui-même du tout.

Alors il arriva
Que le petit garçon et sa famille
Déménagèrent dans une autre maison,
Dans une autre ville,
Et le petit garçon
Dut aller dans une autre école.

Cette école était encore plus grande
Que l'autre
Et il n'y avait pas de porte
Pour aller directement de dehors dans sa classe
Il devait monter,monter des grandes marches
Et marcher le long d'un grand corridor
Pour arriver à sa classe.

Et le premier jour qu'il était là
la maîtresse dit:
"Aujourd'hui,nous allons faire un dessin"
"Gai!"pensa le petit garçon
Et il attendit que la maîtresse
Dise quoi faire
Mais la maîtresse ne dit rien
Elle se promena simplement autour de la classe.

Quand elle arriva près du petit garçon
Elle dit"Tu ne veux pas faire un dessin?"
"Si" dit le petit garçon
"Qu'allons-nous faire?"
"Je ne sais pas, avant que tu le fasses !" dit la maîtresse
"Comment vais-je faire ce dessin?"demanda le petit garçon
"Oh,vraiment comme tu veux! "dit la maîtresse
"Et n'importe quelle couleur?"
"Si tout le monde faisait le même dessin
Comment saurais-je qui a fait quoi,
Et lequel est à qui?"
"Je ne sais pas " dit le petit garçon.
……
Et il commença à faire une fleur rouge
avec une tige verte.

Tu es un enfant... quand tu n'as rien à dire au téléphone
Tu es un ado... quand tu parles des heures au téléphone
Tu es un adulte... quand tu paies les comptes de téléphone

Tu es un enfant... quand tu ne sais pas ce que tu veux faire dans la vie
Tu es un ado... quand tu as le goût de ne rien faire dans la vie
Tu es un adulte... quand tu te demandes pourquoi tu n'as rien fait dans la vie

Tu es un enfant... quand tu t'habilles comme ta mère veut
Tu es un ado... quand tu t'habilles comme veux
Tu es un adulte... quand tu t'habilles comme tu peux

Tu es un enfant... quand tu dors toute la nuit
Tu es un ado... quand tu dors toute la journée
Tu es un adulte... quand tu n'arrives plus à dormir

Tu es un enfant... quand tu ne sais même pas que tu vis
Tu es un ado... quand tu dis que tu n'as jamais demandé à vivre
Tu es un adulte... quand tout ce qu'il te reste, c'est le savoir vivre

Tu es un enfant... quand tu apprends continuellement
T u es un ado... quand tu n'apprends plus rien du tout
Tu es un adulte... quand tu as tout oublié

Tu es un enfant... quand tu ne comprends rien de ce qu'on te dit
Tu es un ado... quand personne ne comprend rien de ce que tu dis
Tu es un adulte... quand ce que tu dis n'intéresse plus personne

Alors enfant,ado ou adulte??